Pronto vacaciones!!

Hace frío, no para de llover desde hace un par de días y parece que el viento me va a cambiar la casa de sitio. Tengo la garganta que parece una lija, como si me hubiera comido un cactus con la flor incluida. ¡Cómo me duele!

Hoy me he levantado de "buen" humor, si es que puedo decir que haya tenido bueno humor en los últimos meses. Ayer me resistí de ponerme como conectada en el msn; resistí la tentación de hablarle. Eso es bueno, ¿no? No. Lo único que tiene de bueno estar "no-conectada" es que no te habla nadie. Cada vez que quiero estar tranquila pongo "ausente" y es justo cuando todos me hablan. ¿Qué mierda significa "ausente"? QUE ME DEJÉIS EN PAZ. Eso significa. Pero parece que a mi ex eso le da igual, y siempre me "habla". "Hola, ¿qué tal? Cuéntame algo." Acaso yo soy su payasa, ¿para entretenerlo? No. Me aburre. Me pone de mal humor. No quiero que me hable para decirme tonterías, estupideces, nada. Siempre me abre conversación y lo único que quiere es discutir de que no le hablo, de que no le cuento nada... ¿qué mierda quieres, si no haces más que darme la brasa? Ya ME CANSA hablarte.

El único que respetaba ese "ausente" era Rídallahg, que a su vez era el único que era bienvenido SIEMPRE. Más que nada ponía "ausente" por mi ex, que a su vez era el único al que no le importaba. Hay que joderse.

Ayer fui a trabajar de tarde. No fue mala, pero no paramos. Me entretiene ir al hospital, aunque me de una pereza horrible salir de casa.

Lapsus: Ya sé por qué estoy de "buen" humor. Ayer mis padres se fueron a casa de mis tíos, y estuve sola en casa por la mañana. Me pesé, creyendo que me llevaría un susto: 53,5kg. Esperaba más. Eso es bueno, pero no lo entiendo. Da igual. Es bueno, y ya.

Hablando del hospital... ¿conté que me alargaron el contrato hasta el 16 de noviembre? Pues ahora tengo el contrato hasta finales de diciembre. Eso también es bueno. Aunque en cualquier momento pueden decirnos "mañana no vengas". Lo bueno: Trabajo todos los días en los que la familia anda cerca: 24, 25, 31, 1, y si seguimos también el 6 de enero. Menuda cartelera. TODOS. Pero a mí no me importa. Esas fechas cuanto más lejos de casa mejor. Odio esas cenas-comidas familiares. No me gusta tenerlos cerca. Y todos quieren librar esos días. Yo no.

La supervisora me hizo el recuento horario, y tengo un exceso de 50 horas, así que me he cogido unos días.... y juntando con los días que libro etc me he sacado unas vacacioncitas desde el 15 al 6 de diciembre. En parte tengo ganas de que llegue el 15, para tener tiempo de hacer nada. De bajar a la ciudad, de ver gente, de ir de compras... Y por otra parte me da miedo quedarme en casa tantos días. ¿Qué voy a hacer si no tengo a Rídallahg? Estar en el hospital me entretiene y estoy a lo que tengo que estar (no siempre).

Bueno, no importa. Son mis vacaciones. Las quiero. Ya buscaré algo que hacer; algo con lo que entretenerme.

Así me voy a poner!! xD

Algo es algo

Me levanté a las 6:00 de la mañana: turno de mañana. Desayuné, me alisé el pelo, me maquillé un poco y fui al hospital.

Llovía y hacía algo de frío, pero no llevé chamarra. Total, de casa al coche y del coche al hospital no hay nada. Siempre igual. Sin chamarra y sin paraguas (Hoy sí llevé paraguas, para no mojarme el pelo, que sino parezco una bruja).

Dividimos en dos la planta, a veces en tres si es que nos envían un refuerzo. Yo llevo primeros, en estos momentos lo menos cañero; segundos está como el culo: lleno de imbéciles, medicación intravenosa y viejas que no paran de pedir la chata.

Hoy estuve con la enfermera con la que mejor me llevo. Ninguna me cae especialmente bien ni especialmente mal; simplemente la de hoy es la que más me gusta.


Hemos sacado medicación y ha llegado a pasar visita la Dra que vino ayer. Nunca pasan visita dos días seguido, pero parece que ahora lo van a hacer así, porque lo que pasa es que "como mañana no vengo yo, lo dejo para el siguiente". Y así quedan las cosas, a medio hacer, o simplemente: Sin hacer.

La Dra de hoy es simpática, pero es lentísima pasando visita. Las 14:30 y todavía las interconsultas sin hacer. De todos modos, para mí el día ha sido bueno, aunque para mi compañera haya sido pésimo. La pobre no daba de sí. Intentaba ayudarle en lo que podía, pero es que esta Dra es lentísima y nos retrasa todo el trabajo.

No entiendo cómo puedo estar desde que desayuno a las 6:00h hasta las 16:00 sin comer nada. Tengo hambre, pero aguanto bien, estoy entretenida y si no lo estoy busco algo que hacer. Siempre subo por las escaleras, algo es algo. Pero en casa como como una cerda.

Me aburro-como. Me siento mierda-como. Me siento sola-como. Veo la tv-como. Miro el nombre de Rídallahg en el msn-como. Escucho música-como. Leo blogs-como. Entro al chat-como. Leo-como. Pienso en nada-como.

Soy un asco. Hace tiempo que no me peso, tampoco tengo especial interés en hacerlo, no quiero; no debo. Me chorrea grasa por todas partes.

He llegado a casa, he comido (como una cerda) en compañía de mis gatos. Echo de menos a Isidoro. Ahora me han desaparecido Teodoro, El pardo, El negro y Gordi, con sus crías. No están. Supongo que alguien los habrá matado. Si me entero de quién ha sido buscaré la manera de putearle bien. Y la encontraré. Y lo haré.


Echo de menos a Isidoro. Terriblemente. Y echo de menos a Rídallahg. Y echo de menos estar en la universidad con la Juani; me hacía olvidar lo sola que estoy.

Y he comenzado a hacer una bufanda, la otra la dejé de hacer: parecía una moqueta. Me está quedando torcido. Demasiado torcido. Pero da igual, no me lo voy a poner, solo es para pasar el tiempo, para estar más cerca de la muerte. Un minuto menos. Una hora menos. Un día menos.

Me he tumbado un rato en mi cama, escuchando música. Media hora. Me aburro. Echo de menos a Rídallahg. Entro al msn, entro al chat. Sigo con la bufanda. Me aburro. Me pongo a escribir en el blog.Contarle estupideces al blog me hace sentir menos sola. Algo es algo.

Patética.

Sin poder sacarte de mis pensamientos.

Porque soy una imbécil, una borde de mierda, no sé por qué... pero te hablé como mierda el otro día. Y me dolió más que si me hubieran cortado los dedos uno a uno con unas tenazas. Me prometí no hacerlo nunca más... jamás a ti.

Me voy. Nunca más volveré a molestarte.

"No pasa nada, da igual. No tiene importancia"
"Sí, lo tiene. No volveré a molestarte."
"Bueno, como quieras. Si alguna vez necesitas algo ya sabes."

Y me voy porque cada día que pasa me gustas más. No quiero terminar colgada como una imbécil por alguien imposible. Por eso me alejo... me da miedo enamorarme de ti (¿acaso ya no es tarde?), quererte más cada día y no poder tenerte. Esa es la verdadera razón, y ninguna más.

Es por eso por lo que me voy. Porque tarde o temprano te irás como lo hace todo el mundo. Y alejarme de ti ahora me va a doler menos que hacerlo después.

Como dijeron en un comentario "Pues no sé... ¿y si él necesita de tu presencia? Un pelín egoísta lo tuyo, ¿sí, no? Para que no te duela a ti, "te vas"; y si a él le duele, qué más da, claro..." Toda la razón, gracias por este comentario. Simplemente que a él le da igual, sino hubiera preguntado "¿por qué?" o algo por el estilo, y no un "Bueno, como quieras". Y mejor así, porque no quiero hacerle daño, es lo último que quiero.

Rídallahg, no sé cómo lo hiciste pero has conseguido meterte en mi cabeza las 24 horas del día. Me robas el sueño y haces que tenga que levantarme para escribir todo esto. Para decirlo, para sacarlo... Necesitaba decírtelo, aunque nunca vayas a leerlo.

Te necesito, no sabes lo que me duele perderte...

¿cuántos días tienen que pasar para que no me duela leer tu nombre en el msn?

Estoy en el trabajo, de nuevo de noche y mañana también. Cuando venía conduciendo no podía parar de llorar, increíble. Le echo terriblemente de menos. No pensaba que sería para tanto... Ya se pasará; no hay marcha atrás.

Las luces de los coches se deshacían, se difuminaban... No me hubiera importado tener un accidente y morir. Me hubiera dado lo mismo.

Quiero no pensar. Pero lo hago, no puedo evitarlo.

Me siento más vacía que nunca; muerta. Supongo que siempre he estado así, y que lo que Rídallahg cambió tiene que volver a lo habitual.

Días y días y días... Cuando pasen, ya lo habré olvidado. ¿Pero cuántos?

Rídallahg ya fue.

De una vez por todas decidí cumplir lo que digo, por esta vez... Así que aunque se me partiera el alma cuando lo veía conectado no iba a donde él como otras veces. Pero ayer me habló él, como siempre... Le dije que ya no volvería a molestarlo nunca más.

Quería convencerme de que lo hacía para no joderle con mi puta presencia. Y no es así. Lo alejo de mí porque me gusta, cada día más y no puedo tenerlo. No quiero quererlo más cada día. Así que Rídallahg ya fue, ya lo alejé. Es lo mejor.

Ya no quiero saber nada de él. Ni siquiera quiero pensar en él.

Ya, sé que es mentira. Sí quiero saber de él, y no puedo dejar de pensarlo. Da igual, ya lo olvidaré.

Mierda, no quiero coger cariño a nadie. A nadie más.

Que pase el tiempo.

Esta vez sí, tiene que ser así. Rídallahg no se merece que sea así con él, y la única manera de evitarlo es dejándolo en paz. Esta vez sí, lo quiero demasiado como para que tenga que seguir aguantándome. Soy una borde de mierda. Él no se merece que yo le raye con tonterías siempre, ni siquiera sé porqué me habla. Es un amor de hombre, lo voy a echar de menos.

Lo quiero demasiado como para que tenga que seguir aguantándome. Ya no más. No se lo merece.

Me siento como mierda. Ya ni siquiera tengo ganas de ir al trabajo para alejarme un rato de las cuatro paredes de mi habitación. Ya no tengo ganas de salir para distraerme un rato y olvidar lo sola que estoy (como tiene que ser). Y más ahora, que Rídallahg no estará para que el día tenga algo bueno.


Se dice que el tiempo hace olvidarlo todo, ¿no? Pues que pase rápido.

Ni siquiera quiero llorar. Ni rajarme las piernas. Ya no siento nada.

Quiero que pase el tiempo.

Soy un puto asco.

Más patética imposible.

Son la 1:00 de la madrugada y no puedo dormir.

Hace un rato he terminado discutiendo por una tontería con Rídallahg. Por mi culpa, obviamente. Soy un puto asco. ¿Por qué mierda tenía que discutir con él? Soy una borde de mierda. Con él, con el único que no tengo que serlo.

No podía dejar de llorar, abrazada a la puta almohada. Lo sé, no puedo ser más patética. Una almohada y un blog. Y llorar hasta que me quede dormida. Algo es algo.

Patética, patética, patética, patética............

El culete del Rabioso

Alguna vez creo haber hablado de Rabioso. Lo conocí por internet (cómo no). Vive cerca de donde yo vivo y alguna vez hemos quedado.

Tengo que decir que está un poco salido... Siempre me echo unas risas con él. Le comenté que andaba leyendo un libro de masoquismo y me pasó un vídeo de Rammstein en plan porno, donde sale una chica vestida de cuero, con unas bragas abiertas por donde tienen que abrirse... Me contó que hace años le dio por probarse esas cosas... en plan pantalones negros de cuero etc. ...

Os habéis fijado en las bragas de la pareja de sado? Yo quiero unas de esas!!! xD

Total, que los días que sale y se emborracha siempre termina enviándome un sms chorra llamándome "ama". Os pongo un par de sms de él:
"Qué pasa rubia, vaya, castaña. Me he liado con el pintas del txoko y me han dado las mil. Venga ama, un beso de tu esclavo sumiso." Me había despertado cuando me envió el sms a las tantas de la madrugada... "jajaja Siento haberte despertado. No seas muy dura con el látigo ama Sil!" ¬¬ Siempre estamos así.

Bueno, al grano... Ésta mañana, para hacer la gracia me envió unas fotos con unos pantalones que se hizo... Diosss!!! No pude parar de reírme!! A ver qué os parecen sus pantalones... (conste que me dio permiso para subir las fotos [las puse todas en uno])

¿Qué os parece su trasero? Hay que decir que para sus 36 añitos no está nada mal... ¡¡A quién se le ocurre hacer eso con los pantalones!! jajajajajaja

Sigo viva ...¿por desgracia?

Podría haber escrito antes, pero no he tenido ningunas ganas de hacerlo. Tampoco hay gran cosa que contar, nada interesante. Los días van pasando, como siempre. Cuando estuve librando días me envió un sms una chica con la que salía de fiesta hace unos 4 años. Que si ella también tenía libre, su novio iba al local con sus amigos y ella no quería ir. Su otra amiga trabajando, y otra no quería salir. Así que después de meses sin saber de ella, como última opción me dijo a ver si íbamos al cine. No sé porqué le dije que sí, pero al final salimos. Total, no tenía otra cosa que hacer, y vendríamos pronto a casa porque al día siguiente las dos entrábamos a trabajar de mañana (yo quería estar temprano en casa para ver a Rídallahg).

No me lo pasé mal; bien tampoco. Sin más, salir por salir.

Cuando libro fines de semana salgo con mi ex. El fin de semana pasado fuimos a comer por ahí y después bajamos a la ciudad... Vi un corsé precioso, negro (cómo no). Qué risas nos echamos mientras me lo probaba! "Apriétame las cuerdas" y mi ex tirando de la cuerdita del lazo... ¬¬ En fin... un desastre...

De nuevo escribo desde el trabajo. La auxiliar me ha estado enseñando cómo hacer bufandas de lana... Me ha regalado unos hilos (he escogido los negros, cómo no) y me ha explicado cómo hacerlo... A ver si compro las agujas esas para poder seguir en casa y la noche siguiente aprendo a empezar uno... Ya os enseñaré el mondrongo que me salga; una obra de arte, vamos. Tendré que bajar al pueblo un día de estos para comprar unas lanas de colores o así... Tal vez el lunes, que tengo libre. Ya veré las ganas que tenga de salir de casa.

Y nada más que decir. O en el trabajo, o en casa.

Lo único bueno del día es Rídallahg. Me hace reír. Hace que el día tenga algo bueno.